Вероника, 59 - 20 марта 2012 16:57

[COLOR=blue]ПРИКОЛЫ
Был на дне рождения сына моего коллеги. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей – это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 12 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты, Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Лёш, РАЩУ...

Подруга всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если – сытым. Ибо, видите ли, напиться можно где угодно.
А вот нажраться – только у другой бабы.

Соседского мальчишку 4-х лет один дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну, типа развивает ребенка. Ну, Тимка их и применяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну, вот взял он горшок, пошел в спальню, а там КОШКАААА… Он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче, только кухня свободна. Ну, он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (сосед) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидел его и говорю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ: "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"

Дело было давно. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Чапаева, ловлю тачку. Никого...
Тут вижу – что-то фарами светит, а что именно – не видно. Подъезжает ближе,
останавливается... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила: "Те куда?"
- До Жуковского.
- Скока?
- Ну, трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. На этой почве и познакомились. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я как-то с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
Говорят, что в этой больнице его больше не видели…

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы.производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
- Я таки себе съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите?! Я сейчас уже принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня нет электричества!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой, и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!

19-й век. Муж – жене:
- Слушай, наш сосед, ротмистр Ржевский, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- Рад стараться!

Наша подлодка долго находилась в автономном плавании во вражеских территориальных водах. Т.е., долго не было контактов ни с базами снабжения, ни нормальных выходов на поверхность.
Наконец, дежурство закончилось – выныриваем у наших берегов, где- то в районе Чукотки. Всему экипажу разрешили выйти на палубу: воздухом подышать, на небо посмотреть. До берега – рукой подать.
А на прибрежном утёсе стоит красавец дикий северный олень! Большой и, наверное, вкусный (консервы и мороженное мясо экипажу, понятно, надоели).
С разрешения командира принесли винтовку. Назначили самого меткого. Выстрел! С утёса падает олень. За ним падают нарты. Оленевод успел с нарт соскочить...

Инспекция на крейсере.
Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего-то пишет.
Подбегает:
-?????!!
Проверяющий:
- Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают – 5-ть замечаний при проверке из округа или флота – это полный физдец). Пожарная лопатка – длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит:
- Пишите: замечание одно – отсутствие пожарной лопатки.

Летит военно-транспортный самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить!
2. А я "Бочку"!!
1. А я "Петлю"!!!
И тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит:
- Фигня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового выдаёт в эфир:
- Ну, всё!
Истребки:
- А чё ты сделал?!!
Грузовой:
- А чё? Сходил в туалет и покурил!

Герои Люфтваффе и их союзники ОЧЕНЬ не любили советского аса Покрышкина…
Так СИЛЬНО не любили, что в прямом эфире нагло обзывали его АХТУНГОМ:
- АХТУНГ! АХТУНГ!! Покрышкин ин дер люфт!!!
В одном сильно секретном институте один из сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров мужских достоинств и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими д

• 
• 
•