Как_Ветер, 40 - 13 января 2008 20:47

[B][FONT=Arial][COLOR=brown]Что будете из горячего:курицу, отбивную, поросёнка?
-Поросёнка.
-Вам с хреном или без?
-Хрен отрежьте.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Alfeg> а можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на Нг, когда ты был пьян?
Chertovka> можно
Alfeg> следы остались
Chertovka> милиция тоже люди
Chertovka> они тоже поржать хотят

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
— У нас типа две новости…. хорошая и плохая…… с какой начать?
— Ессно с плохой!
— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
— Хм…. что же после этого может быть хорошей новостью
— Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!!

- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть…
- Мужик!
- Да, да, мужик.

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Реальное объявление в инете:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).

Прочитал анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь.
Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

Диман, приезжай завтра ко мне после 5?
- А нафига?
- Да тут мудило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..
- А из-за чего?
- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку "4" за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.

Поздравляем! Вы в лотерее выбрали девочку-цыганку. Если вы не заберете приз в течение 14 дней, тогда мы вышлим целый табор!

Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать в теплых странах виллы... - смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, ллопаты...

Вино сухое будешь?
- Буду! Насыпай...

Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.

Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: - Не спеши, это я звоню...

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!!!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

• 
• 
•