Как_Ветер, 40 - 13 января 2008 20:49

[B][FONT=Arial][COLOR=lilac]Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Ужас — это маленькая литовская неядовитая змейка.

Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию:
- Вот здесь коровы едят, здесь спят...
З: - Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: - Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: - А как Вы вопрос то решаете ?
Д: - Дык, это, пастухи стараются.
З: - Как это?
Д: - Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е....
Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно:
- Мужики, я что-то не так делаю?
Они: - Так она ж ведь некрасивая !

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на
кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по
ящику. Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?

- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: «Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!».

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз! В ад!
- Вы что! Вас же там будут насиловать и развращать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову
в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

-Дети,достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.

На родительском собрании Вовочкин папа возмущается:
- Как можно выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло и ладно, если большое, так ведь маленькое - в учительских очках!

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
— Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
— Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
— Вау,зашибись….
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
— Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
— Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
— Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут:
— БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече:
— Микола Поросюк, Украина, любитель…

[/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•