Как_Ветер, 40 - 14 января 2008 00:22

[B][FONT=Arial][COLOR=blue]Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!"

=koshka=: ну зашла в аптеку, купила сэксбарьер
Хмык: у тебя же парень есть )))
=koshka=: это кошачье лекарство!!!!
=koshka=: Идиот!!!
Хмык: а ты хто?

Саня:
Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот молодой человек из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))
Маша:
А с вами разве так можно? Еще испугается и вообще сбежит.
Саня:
А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспартам))))

я: Приезжай...
я: Погреемся...
она: Как???
я: Как воробьи...
я: Сядем, напыжимся... и будем думать что уже тепло =))

Приходит 80-летняя старушка в женскую консультацию. Ей говорят после обследования:
- Бабушка! Да Вы же беременны! КАК???
- Да, это все тимуровцы. То им расскажи, то им покажи, да дай попробовать...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Идут два парня.Навстречу им идет девушка и улыбается.
- Это она - мне!
- Конечно, тебе! Я тебя когда первый раз увидел, часа 2 смеялся...

МУЖИК СИДИТ НОЧЬЮ В ИНТЕРНЕТЕ,ВТИХАРЯ ОТ ЖЕНЫ СМОТРИТ ПОРНУШКУ.ТУТ ЖЕНА ПРОСНУЛАСЬ И ТИХОНЬКО ВСТАЛА У НЕГО ЗА СПИНОЙ.СМОТРЕЛА,СМОТРЕЛА И ГОВОРИТ:
-А НУ-КА,ПРОЛИСТАЙ НА КАРТИНКУ ВВЕРХ.ЕЩЁ НА ОДНУ,ЕЩЁ...ВОТ!ВОТ ТАКИЕ ШТОРЫ ХОЧУ НА КУХНЮ!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.

На Олимпийских играх бегут два биатлониста. Внезапно один резко сворачивает в сторону, снимает винтовку и кричит второму: "Беги Юра, Беги я тебя прикрою"!

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

Муж — жене:
— Может, собаку завести?
— Да ты, чмо, даже жену завести не можешь…

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил - Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад-вперёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит - Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, а эти идиоты назвали это флагом.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый дед сидит в кресле.
- Скорее, сюда!- кричат ему с последнего грузовика.
- Бог, мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату.К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
-Бог, мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но, старик по-прежнему твердит:
- Бог, мне поможет.
Тут налетает волна и смыла старика. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
-Боже, я на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
-Идиот! Кретин! А кто, спрашиваеться, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!!!

- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная
работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем…
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе
с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом
пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)…
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку
нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в
ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут….
Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала
кастрируют?…

• 
• 
•