Как_Ветер, 40 - 16 января 2008 23:40

[B][FONT=Arial][COLOR=red]Одиночество — это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

В Монголии прошел конкус двойников, победили все!

вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

Закон цыганского табора:
Кто раньше встал тот наряднее оделся!

В десантную часть едет проверка из штаба округа.
В части паника - никто из бойцов ни разу с парашутом на прыгал!
После долгих раздумий решили десантников на земле замаскировать, а с самолёта мешки с песком на парашутах сбрасывать, чтобы совсем не осрамиться.
Проверка приехала, смотрят на показательные прыжки. Вдруг у одного мешка парашут не раскрывается и он колом летит вниз, возле куста разбивается о землю, вокруг туча пыли, проверка в шоке - думают накрылся боец медным тазом, теперь рапортов не оберёшься, вдруг из куста выскакивает десантник и отряхиваясь матерится - "Вот ведь мать твою, чуть не разбился!"

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

Спецназовец идёт по горно-лесистой местности после боя, вдруг из кустов голос:*Браток!Браток!*
Спец в кусты,а там лежит туловище в камуфляже:не рук,не ног,одна голова.
Туловище:*Браток,помоги!*
Спец достаёт бинты,йод и пр.
Туловище:*Браток,добей!*
Спец подымает АК,патронов нет,он из *Мухи*делает выстрел в кусты и не оборачиваясь уходит.
Вслед:*Спасибо,браток!!!*

Они плакали и их слезки превращались в облачка, облачка превращались в тучки, тучки превращались в дождик, дождик поливал землю, а земля растила травку. Они курили эту травку и смеялись до слез...

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом,садится на сиденье,автомат положил на колени дулом на соседа сосед:
-Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!!
-Ну и хрен с ним, перезаряжу.

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!!

Объявление: “Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком”.
[/COLOR][/FONT][/FONT][/B]

• 
• 
•