Как_Ветер, 40 - 17 января 2008 00:01

[B][FONT=Arial][COLOR=blue]Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой , а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется
на зеленом
холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень,
не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда
слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого
навороченного маугли разобраться с недобитым коммунякой. Тот
забирается на
холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга
"оппоненты"
скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки,
потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем
не бывало,
вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным
американцам руку
по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в
крови американец
и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

Вчера угар в метро случился...

Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когда меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.

Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств,
5-6 человек как будто и не рождалось.

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

Колёсико:туда же про маты.
Колёсико:тип из медакадемии рассказывал:перекидываемся от нефиг делать самолетиком по аудитории. на крыльях слово: пидарас...
Артём: и
Колёсико: препод ловит самолётик.... идёт к доске... невозмутимо пишет на всю доску мелом ПИДАРАС, и спрашивает, как студент 4 курса медакадемии мог сделать в медтермине 3! ошибки????? аудитория плакала...

Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

- вчера от своей девушки избавился...
- как?
- привёл её домой
- подсыпал ей слабительное
- убрал из толчка бумагу
- она мне уже три дня не звонит

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.

Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

один дpугому говopит:
- пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами - педеpаст
- ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях. сколько лет е%у, а не
знал, что пpофессоp
[/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•