Как_Ветер, 40 - 21 января 2008 16:50

[B][FONT=Arial]Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

А свидание ему она назначила на станции метро
с весьма обещающим названием "Динамо"…

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать
не за те места.

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.

-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о",
он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной
бегать не буду!

Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в
Африке сильно сачковал.

- Я встретился со своей женой на танцах.
- Как интересно...
- Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
- 9х13?
- 117, а что?!

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской
площадке.

Как-то раз к батюшке приходит прибалт и говорит:
- знаешь батюшка, во время Великой Отечествненной войны я спрятал одного
еврея от немцев...
батюшка:
- ну, это же не грех, а благое дело, ты спас человеческую жизнь...
- ну, я же за то у него брал деньги?!
- это тоже понятно, ведь тогда было трудное время, ты рисковал своей
жизнью, Бог простит тебе это, дитя мое.
- батюшка, а ему следует сказать, что война закончилась?!

Старые загадки (с новыми ответами)
Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенко арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки, у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла-
отвечает жена. и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня >> рыбалка. Зима, холод, день рождения
тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что
скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый
вечер
в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у
меня -СЕКС!

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберёг! До сих пор девственница!

- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа!!!

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты? [/FONT][/B]

• 
• 
•