Как_Ветер, 40 - 21 января 2008 17:22

[B][FONT=Arial][COLOR=violet]Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск…
2: =
1: мля, ты с калькулятора сидишь???

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто

- Земля, это борт 564! У нас отказали три двигателя из четырех! Мы падаем!!!
- Борт 564, вас понял. Вычеркиваю.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха"
Ведущий едва не упал со стула: - "Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!"
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир Духа???

Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.

Если бы в Олимпийские игры включили игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло золото!

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в
холодильнике.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него “Бентли”.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

- Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет?
Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

- У твоей девушки ямочки на щёчках прикольные...
- Сам копал!

Двое родителей в черных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из детской книги и компьютерные приставки на большую сумму.

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть. - Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Муж говорит жене: - Ты меня обманула. Ты обещала,что будешь любить меня вечно. - Обещала. - А вчера я видел тебя с Маратом. - Я обещала любить тебя вечно, но не безпрерывно.

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?????

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль...

Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея
Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, с#ка!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил

Что ты мог сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Maryanna ‎(17:10):
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы млять подождём..." [/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•