[SIZE=+1][COLOR=red]Это было бы смешно, если б не было таким же.[/COLOR][/SIZE]
Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».
◊ ◊ ◊
– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
◊ ◊ ◊
Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!
◊ ◊ ◊
– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!
◊ ◊ ◊
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?
◊ ◊ ◊
Отец обращается к сыну:
– Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?
– Да, папа.
– Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?
◊ ◊ ◊
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
◊ ◊ ◊
Народная целлюлительница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.
◊ ◊ ◊
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
◊ ◊ ◊
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
◊ ◊ ◊
– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...
◊ ◊ ◊
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
◊ ◊ ◊
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
◊ ◊ ◊
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D