Как_Ветер, 40 - 13 марта 2008 03:51

[B][FONT=Arial][COLOR=darkblue]-Скажите,пжлста,а где тут у вас район Ста Баксов?
-Чего?
-Ну,мне сказали,что можно найти красивых девушек в районе Ста баксов...

На дороге стояли пятеро: мент, она, у него, светофор и разбитый нах джип.

РЕКЛАМА: -"ДОМЕСТОС" убивает все известные бактерии,а неизвестные жестоко калечит!

-Курсант обращается к инструктору:
-Тов. инструктор разрешите обратиться!
-Слушаю вас!
-Мне сегодня приснилась моя бабушка и сказала, что у меня парашют не откроется!
-Курсант, я с вашим парашютом прыгну если вы такой суеверный!
Значит прыгнул курсант,все нормально парашют раскрылся:
-Ошиблась старая,-думает.
Вдруг:
-Я в рооот е...ал твою бааабкууу!-прокричал инструктор превращаясь в мааленькую точку.

Особенность встреч с одноклассниками, двадцать лет спустя, состоит в
том, что чем больше человек выпивает, тем лучше он начинает узнавать
окружающих.

Срочно требуется репетитор перед первой брачной ночью.

- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер.

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

-Малдер , по-моему во мне "чужой"
Малдер:
-Н-е-е-е-т ,Скалли, это мой!

- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче,
чем в объяснение того же явления, данное физиками.

Чем бы мужчина не тешился,лишь бы заплатил.

Если в ресторане ты сначала изучаешь меню,а только потом-официантку,значит браток,годы берут своё...

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Пациент:
-Сестра,утку мне.
Из соседней палаты:
-И мне кусочек!

- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.

Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Жена подходит к мужу , сидевшему за
компьютером:
- Дай я поиграю
- Имей совесть, дорогая, бери пример с
меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил,
когда ты полы моешь?

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Для того, что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... ну как ее... Джулией Робертс!..
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?!
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная!..
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся??

На собеседовании в институте:
- Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
- Пап, хорош прикалываться, а?!

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

До того как я пошел служить в армию, спал много, знал, что меня охраняют. В армии спал мало, сам охранял. После армии вообще не сплю, знаю кто и как охраняет.

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку,а карусель все вертелась

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал.
Ибо было начертано там:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, а ещё владел тремя языками...".

Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Вполне прилично. Я выиграл ее в покер!

Вопрос: - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: - Дура!.. вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

• 
• 
•